¿Es legal leer en voz alta?Esto en el contexto de la guerra por el tema de los derechos de autor que se está dando en el hemisferio norte mas intensamente.
(Ref: David de Ugarte y Publico.es)
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jueves, febrero 19, 2009
Buena pregunta
(Ref: David de Ugarte y Publico.es)
martes, enero 20, 2009
Se acaba la moda de los blogs
Este video que habla de la muerte de los blogs, me parece elocuente y clarificador del paso de un fenómeno revolucionario, a un simple medio como puede ser un lápiz bic, una máquina de escribir, un procesador de texto u otro medio de comunicación.
Tener acceso a decir algo, en el ámbito que sea en que uno se encuentra antes de que estas herramientas aparecieran, es de lo que se trata al final de cuentas.
Los cambios tecnológicos nos permiten llegar y conectarnos mucho mas allá día a día. Y esto se está transformando en algo así de simple. El alarde se extinguió.
EBE 08 - Conferencia de clausura (Hernán Casciari) from Evento Blog España on Vimeo.
Tener acceso a decir algo, en el ámbito que sea en que uno se encuentra antes de que estas herramientas aparecieran, es de lo que se trata al final de cuentas.
Los cambios tecnológicos nos permiten llegar y conectarnos mucho mas allá día a día. Y esto se está transformando en algo así de simple. El alarde se extinguió.
EBE 08 - Conferencia de clausura (Hernán Casciari) from Evento Blog España on Vimeo.
sábado, diciembre 13, 2008
De los Free Hugs (abrazos) a los free beats
Este mundo es maravilloso por las innumerables muestras de creatividad humana y cuando estás además movilizan la conexión, la invitación a participar y la alegría, que mejor.
FREE BEATS from ulteriorproductions.com on Vimeo.
FREE BEATS from ulteriorproductions.com on Vimeo.
sábado, octubre 11, 2008
Explicando la crisis financiera
Estos dos comediantes ingleses dialogan, explican y divierten; no te parece ?
Otra explicación de lo mismo.
Otra explicación de lo mismo.
sábado, agosto 23, 2008
Humor y guerra con el copyright
El tema del copyright adquiere cada vez mas, ribetes de franca guerra entre dos mundos, el digital emergente y el industrial afectado.
La demanda del canal de TV español Telecinco contra Youtube, es uno de los combates declarados más bullados en este momento.
Enrique Dans trae a colación el tema nuevamente, pero con un video que intenta explicar de que se trata todo esto y de que se trata la figura del "fair use" o uso justo, uso razonable, uso sin interés de menoscabar al dueño del derecho, no se.
El tema, según mi opinión, se desatará cada vez más como una guerra de imperios que se sienten amenazados por los cambios tecnológicos, que han vaporizado muchos productos, transformándolos en algo tan volátil como el lenguaje oral y que a la vez es tan potente.
El video me parece notable.
Y al hacer este video, Eric Faden, no transgrede los derechos de Disney, una de la empresas mas agresivas con el tema.
La demanda del canal de TV español Telecinco contra Youtube, es uno de los combates declarados más bullados en este momento.
Enrique Dans trae a colación el tema nuevamente, pero con un video que intenta explicar de que se trata todo esto y de que se trata la figura del "fair use" o uso justo, uso razonable, uso sin interés de menoscabar al dueño del derecho, no se.
El tema, según mi opinión, se desatará cada vez más como una guerra de imperios que se sienten amenazados por los cambios tecnológicos, que han vaporizado muchos productos, transformándolos en algo tan volátil como el lenguaje oral y que a la vez es tan potente.
El video me parece notable.
Y al hacer este video, Eric Faden, no transgrede los derechos de Disney, una de la empresas mas agresivas con el tema.
viernes, julio 18, 2008
Un chiste de última hora del viernes
Carta de un Cura
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado..
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla..
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado..
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla..
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO
domingo, junio 01, 2008
¿Qué es Seesmic?
Esta nueva plataforma de redes sociales a través de videos, en un esquema de microblogging, parecido a Twitter, no logro entender bien de que se trata a partir del siguiente diálogo. El que inicia esta conversación es mi pariente Felipe Bunster; un chiste.
martes, mayo 27, 2008
sábado, marzo 08, 2008
miércoles, octubre 03, 2007
Un chiste: una abuela en tribunales
El original es de un interrogatorio en la sala de una corte, en un estado del centro de USA.
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre weon. Sí, lo conozco.... ¡Tonto!"
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: - ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Warren desde que era un niño. Él es un weon flojo y medio maraco, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Warren. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos weones, le pregunta a esa vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica.
(Fuente: un pariente cercano)
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre weon. Sí, lo conozco.... ¡Tonto!"
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: - ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Warren desde que era un niño. Él es un weon flojo y medio maraco, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Warren. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos weones, le pregunta a esa vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica.
(Fuente: un pariente cercano)
viernes, mayo 11, 2007
El blog dice mucho más que el currículum
Esta imagen me la mandó un par de amigos que se dieron el trabajo (ilegal) de fotocopiar desde la página 64 de la Harvard Business Review de Mayo 2007, este chiste que me parece espectacular y elocuente.
(haz clic en la imagen)
(haz clic en la imagen)
jueves, mayo 10, 2007
Diccionario pá la risa
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de mueble para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocote frifrijoles.
ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.
CACAREO: Excremento de preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los
condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy, ande voy.
SORPRENDIDA: Monja con gases
(Fuente: me llegó por mail del Pelao Rotger de Mónica S.)
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de mueble para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocote frifrijoles.
ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.
CACAREO: Excremento de preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los
condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy, ande voy.
SORPRENDIDA: Monja con gases
(Fuente: me llegó por mail del Pelao Rotger de Mónica S.)
viernes, mayo 04, 2007
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