Visito a mi madre periódicamente y conversamos un día sobre la pareja, el amor y el enamoramiento, desde nuestras reflexiones y experiencias. Hay matices, diferencias, coincidencias. Llego a mi casa, retomo el tema con ChatGPT. Le cuento lo que he conversado, lo que pienso del tema y le pido ayuda para enriquecer la conversación. Le pido aportes. iniciamos una conversación. va y viene. Finalmente le pido que escriba un posteo de blog con lo que hemos conversado. Me entrega un material, lo leo, lo presenta bien, lo que me parece una buena provocación de un tema sensible. Te lo comparto:
Probablemente pocas frases parecen más absurdas que esta:
Cuidado con enamorarse.
Nos han enseñado exactamente lo contrario. Desde las novelas hasta las canciones, desde Hollywood hasta nuestros propios recuerdos, enamorarse aparece como una de las mejores cosas que pueden ocurrirnos.
Y, por supuesto, lo es.
Estar enamorado puede ser maravilloso.
Pero eso no significa que siempre sea bueno que nos ocurra.
Hace algún tiempo conocí los trabajos de Helen Fisher, antropóloga norteamericana que dedicó buena parte de su vida a estudiar el amor romántico. Sus investigaciones mediante imágenes cerebrales muestran algo fascinante: cuando una persona está intensamente enamorada se activan zonas del sistema de recompensa cerebral vinculadas con la dopamina, algunas de las mismas que participan en fenómenos adictivos. Fisher llegó a hablar del enamoramiento como una “adicción natural”.
Esto explica bastante bien algunas cosas que todos conocemos.
El enamorado no mira simplemente a otra persona.
La mira bajo una luz especial.
Esa persona se vuelve extraordinaria. Nos interesa cómo habla, cómo camina, qué piensa. Sus virtudes se magnifican y sus defectos pueden incluso parecernos encantadores.
Hay una focalización brutal de la atención.
Entre ocho mil millones de seres humanos, de pronto uno adquiere una luminosidad que los otros siete mil novecientos noventa y nueve millones no tienen.
Y aquí aparece lo que, para mí, es todavía más interesante.
Cuando me enamoro, no sólo descubro al otro
Descubro también una versión desconocida de mí mismo.
Me sorprendo diciendo cosas que no decía.
Siento emociones que creía perdidas.
Aparecen deseos, valentías, vulnerabilidades, fantasías.
El mundo parece ensancharse.
Tal vez por eso enamorarse resulta tan irresistible.
Creemos que estamos fascinados por otra persona, pero una parte importante de la fascinación puede provenir de la persona en que nosotros mismos nos convertimos cuando estamos con ella.
El otro nos abre una puerta.
Y detrás de esa puerta aparecemos nosotros.
Quizás sea por eso que una experiencia amorosa importante nos transforma, incluso cuando termina.
Uno rara vez sale del enamoramiento exactamente como entró.
El enamoramiento como fuerza evolutiva
Helen Fisher distingue tres grandes sistemas relacionados, pero diferentes: el deseo sexual, la atracción romántica y el apego. Su hipótesis es que el amor romántico habría evolucionado para concentrar nuestra energía reproductiva en una persona determinada, mientras que el apego favorecería la permanencia suficiente de la pareja para criar juntos.
Visto así, el enamoramiento es una maquinaria extraordinariamente poderosa.
Imaginemos una pareja joven, disponible, que se encuentra, se enamora, decide construir una vida, tiene hijos y con los años transforma la exaltación inicial en cariño, complicidad, sexualidad, amistad, cuidado y proyecto común.
En ese escenario, el enamoramiento parece casi una genialidad de la evolución.
Hace que dos desconocidos se digan:
“Contigo.”
Y comiencen una historia.
Pero la misma fuerza puede caer como una bomba
¿Qué ocurre cuando esa maquinaria se activa en una persona que ya tiene una historia construida?
Veinte años de matrimonio.
Tres hijos.
Una casa.
Una red de amistades.
Proyectos.
Una empresa.
Una identidad familiar.
Y un martes cualquiera aparece alguien.
Y ocurre.
Se enamora.
El sistema cerebral no pregunta por el estado civil.
No consulta a los hijos.
No revisa la cuenta corriente.
No calcula las consecuencias.
Simplemente se enciende.
Y comienza entonces una de las confusiones más peligrosas:
“Si siento algo tan intenso, debe ser verdadero.”
Puede ser verdadero.
Pero de ahí no se sigue que deba ser obedecido.
Ese me parece el punto central.
Sentir no obliga a actuar
Nos cuesta mucho aceptar esta distinción porque hemos convertido la autenticidad en una especie de mandamiento:
“Si esto es lo que siento, tengo que seguirlo.”
No necesariamente.
Un sentimiento puede ser auténtico y una decisión basada en él puede ser desastrosa.
Uno puede enamorarse genuinamente de alguien y, al mismo tiempo, concluir:
“Esto que me está ocurriendo no quiero convertirlo en acción.”
Esa posibilidad me parece profundamente humana.
No consiste en negar lo que sentimos.
Consiste en no entregar automáticamente el timón de nuestra vida a aquello que sentimos.
Porque el enamoramiento tiene una característica particularmente peligrosa: altera nuestra valoración de la realidad justamente cuando nos sentimos más lúcidos que nunca.
El enamorado suele pensar:
“Ahora finalmente entendí.”
Puede que haya entendido algo.
Pero también puede estar mirando la realidad desde un estado de intensificación emocional extraordinario.
No tomar decisiones permanentes desde estados transitorios
Ésta quizá sea la regla que me interesa rescatar.
No sólo para el amor.
También para el miedo, la rabia, la euforia, el resentimiento.
Los grandes estados emocionales contienen información preciosa.
Pero no necesariamente contienen instrucciones.
Escúchalos. No siempre los obedezcas.
Si alguien que lleva veinte años casado se enamora de otra persona, quizá la primera pregunta no debiera ser:
“¿Dejo a mi mujer?”
Tal vez debiera ser:
“¿Qué está despertando en mí esta persona?”
¿Qué parte mía estaba dormida?
¿Qué extraño?
¿Qué deseo?
¿Qué se perdió en mi vida?
¿Qué estoy proyectando sobre esta persona?
¿Qué me está mostrando este enamoramiento sobre mí?
Aquí aparece una posibilidad extraordinariamente interesante.
El enamoramiento que amenaza con destruir una vida podría convertirse también en una fuente de información para transformarla.
No siempre, por supuesto.
Hay matrimonios que deben terminar.
Hay encuentros tardíos que abren caminos verdaderos.
No pretendo defender la conservación de cualquier pareja a cualquier precio.
Mi punto es otro:
la intensidad de una emoción no constituye por sí sola evidencia de que debamos reorganizar nuestra vida alrededor de ella.
Quizás enamorarse sea maravilloso precisamente porque es peligroso
El fuego sirve para cocinar.
También puede quemar una casa.
Nadie concluye por eso que el fuego sea malo.
Aprendemos a relacionarnos con él.
Quizás con el enamoramiento deberíamos hacer algo parecido.
Celebrarlo cuando llega.
Escucharlo.
Dejarnos sorprender por aquello que revela de nosotros mismos.
Pero también conservar una pequeña zona de conciencia capaz de observarlo.
Una voz que diga:
“Estoy enamorado. Esto que siento es enorme. Precisamente por eso voy a tener cuidado con lo que hago.”
Porque algunas veces enamorarse puede ser el comienzo de una vida.
Y otras veces puede ser el comienzo de su demolición.
La emoción puede ser igualmente verdadera en ambos casos.
Lo que cambia es qué hacemos con ella.
A veces creemos que nos enamoramos de una persona. Quizás también nos enamoramos de quien descubrimos que podemos ser cuando estamos con ella.
Yo lo conocí personalmente por un regalo de su madre, María Teresa Mira, que debo confesarles, hace varios años la declaré mi mamá dos, pues supo escucharme y acogerme en momentos de crisis y confusión personal, de una manera que califiqué de incluso superior que mi propia madre. Este hecho me constituyó patudamente en hermano del Nico.
